La noticia bizarra

La idea de esta página es llevarles a ustedes las noticias de mayor interés, un poco demasiado demenciales para creerlas, pero son todas ciertas, ¿De dónde sacaría yo tiempo para inventarme tanta porquería?. 

Las noticias (todas reales) estarán en gris y los comentarios (todos falsos) estarán en morado. 

Esta es la noticia de la semana: 

Menganno, un superhéroe argentino que

 patrulla en busca de justicia, esconde su

 identidad detrás de una máscara y patrulla

 calles de Lanus. 

Menganno lleva en su cinturón una linterna grande que pueda servirle como defensa, una brújula, un agresivo químico como gas pimienta en spray. Protege sus brazos con plástico duro, mientras en la espalda luce un escudo redondo pintado de azul y blanco.

¿Para que necesita una brújula? ¿No sería mejor tener una guía T?

Y de verdad, ¿un escudo de plástico? ¿Quién cree que lo va a atacar? ¿Un muñeco coleccionable de Darth Vader?

En un bolsillo trasero, lleva papeles adhesivos para "dejarle consejos a la gente", que firma mediante un sello con su nombre de superhéroe.

Ah, osea, le rocía con el gas pimienta a alguien que ha encontrado con su brújula, le rompe el cráneo con la linterna y luego le deja un papelito con: No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.

Amedrenta a delincuentes o separa a dos que se pelean, durante dos horas en el atardecer, porque el resto del tiempo atiende su negocio "vinculado con la seguridad", pero no da más datos.

Ah, tiene horarios? . A cierta hora le dicen: Mengano, pero allá están asaltando a una abuela! No, mirá que tengo que abrir el negocio! Estoy molido, este hijo de puta de Batman no me paga hace 3 meses, yo no puedo más. Y va a su negocio de armas. Donde un hombre llega y le pide un rifle. “si, viste que me dijeron que no deje para mañana lo que podía hacer hoy”.

Quiere abrir una escuela de super héroes para niños. 

Si, muy inspirador, pero ante un malhechor con una pistola en tu cabeza, qué se puede hacer? a menos que seas Bruce Lee, no da decirle algo como: "Invoco el poder del dragón de Lanus!". No va a dar. 

Médicos exigen la eliminación de Ronald McDonald, la mascota de la empresa.

¿Quieren que lo pongan en sacrificio como a un perro con rabia o un caballo rengo?? Me los imagino con una pistola sobre la cabeza del payaso diciéndole: ¡Lo siento Ronald! Tenemos que hacerlo. Nos veremos en el cielo que es como una eterna cajita feliz.

Un grupo de religiosas protesta por las "preocupaciones de la opinión pública respecto a la relación entre la comida rápida y la obesidad infantil". Yo creo que la comida lenta también puede tener relación con la obesidad infantil. Siete asados a la semana y veremos un par de niños rodando hacia el colegio. Y todos los payasos incitan a la obesidad, lo primero con lo que cualquier payaso sale del paso es mandando a todos los nenes a comer torta, romper la piñata, etc. 

La carta abierta de los médicos va más lejos y pide a McDonald's que deje de regalar juguetes en sus 'Happy meals'. ¿Y qué quieren que regale? ¿unas medias? Ese es el peor regalo que te pueden hacer en navidad ¿no? ¡Nunca falta el tio garca que te regala medias! Y si regalan medias en este caso el efecto puede ser peor, después verás a los niños con sus madres que les preguntarán inocentes “¿Quieres una cajita feliz mi amorcito?” “!No quiero esa porquería con medias mamá! Para mí un café grande y una triple Mac por favor y ¿podríamos ir a la zona fumadores?" Gracias.

La carta se inscribe en el marco de una campaña conducida por la organización sin fines de lucro, ya conocida por su lucha para que la marca de cigarrillos Camel abandonara su mascota, el simpático camello Joe. Ah, son los cazadores de mascotas. Al gallo de Kellogs lo mataron hace rato y pusieron pequeñas niñas alemanas secuestradas en su lugar. Mama Luchetti está en la mira con toda su familia, dicen que la tendrán que poner en protección especial. “Señorita Dayana Arroz, deje de cantar por favor, vamos a tener que encubrirla, creemos que usted está en la mira de una importante organización que la quiere cocida. Vamos a tener que disfrazarla de frijol”

McDonald's defendió a su mascota “Ronald es un embajador al servicio del bien", escribió la empresa. Como si fuese un super héroe. Es un payaso señores! Es la mascota menos original de todas, uno ve payasos todo el tiempo! Y ni siquiera tiene onda este payaso, es un tarado que se la pasa sonriendo. Si de mí dependiera pondría a IT el payaso de Stephen King como mascota MacDonalds. Porque asusta pero tiene más onda que cualquier otro payaso, los niños irían a MacDonalds como cuando entran a un túnel del terror, te da miedo pero HAY QUE HACERLO.

Mujer de apellido Satán causa temor en ciudad peruana

¿En qué momento se le ocurrió a la familia el apellido? ¿Qué dijeron los peruanos? Bueno, Mamani y Choque están como muy ocupados, Quispe ya no pega…vamos con algo nuevo…¡SATAN!

Sus allegados aseguran que está poseída por el demonio, informó hoy la radio RPP. ¿Salió en la radio? ¿Y qué pasa con las generaciones previas a ella? Me imagino a la abuela Teresa Satán hablando para los medios: “nuestra familia se ha dejado poseer por el demonio desde tiempos ancestrales, esta es una campaña de desprestigio contra Don Satán (viejo sindicalista venido a menos) por parte de la prensa aprovechadora”. 

De acuerdo con los testigos, en los momentos de trance, cuando el diablo habla supuestamente, la voz cambia. ¿Y cómo cambia? Se vuelve argentina, de repente pone los ojitos en blanco y dice: “ ¡No sabés lo que es Maradona! ¡La mano de Dios chavón! ¡La mano de Dios!” y todos: ¡Noooo, está poseída!  Además que la voz le cambie lo hace cualquiera. Me preocuparía más si la peruana empezara a llegar al registro de Wendy Sulka. “de día, de noche, quisiera tomar mi tetita”, y ese diablo no viene solo, llega con una tigresa y un delfín (hasta el fin, ¿por qué hasta el fin? ¿Morirá como delfín? ¿A eso se refiere?).

La mujer permanece atada a su cama porque el demonio que supuestamente la posee la insta a suicidarse. ¿Y de qué le sirve al demonio que se suicide esta mujer? Suena a invento para no ir a clases. O la peor manera de decir: "estoy depre". No creo que una mujer de apellido indígena diga en su momento triste: "Es que el espíritu de Atahuallpa me incita a arrojarme de un risco".

En todo caso todo es muy dudoso.