Acerca del blog

Este Blog está destinado al humor. Se irá actualizando con videos, mis actividades como humorista en cualquier lugar del mundo, links de interés, algunos sumergimientos, cual submarino de la unión soviética, al subconsciente y otras tantas guitarreadas.

Los sectores que se pueden visitar son:

Hagamos el humor: La participación de ustedes es lo más importante, sin vergüenzas ni arbustos cubriendo el rabo. (lo bueno del internet es la capacidad del anonimato).

La noticia bizarra: Selección de noticias reales comentadas. Un seguimiento semana a semana de las novedades bizarras del mundo.

Si el blog crece iré agregando sectores como espacio para bajar videos de comediantes famosos (no siempre fáciles de ubicar), trailers, videos extraños y más. Pero comencemos con lo que hay.

jueves, 30 de junio de 2011

El resumen de la primera semana.

Tuvimos una primera semana de blog bastante exitosa. Más de 200 visitantes en 1 semana no está nada mal, aunque algunos como yo seguramente nos repetíamos, pero igual se valora.

Algunos de los resúmenes ejecutivos de la semana.

En HAGAMOS EL HUMOR, Tuvimos la grata participación de Dario Torrez y lo que nos salió fue esto:


Evo: Entonces ponemos la hojita en la olla, la dejamos ahí hasta que de un hervor durante 20 minutos más,siempre a fuego lento, y sin dejar de repetir el nombre de la persona amada. 
Tomar la sopa con fé y buscar debajo de la hojita si es que aparace la incial de la persona amada. Si es así, !Jallalla! compañero, la Pachamama ha bendecido tu amor platónico. 


Osama: Che Obama, sigo vivo negri! Resigna, no te va a servir toda esa información para hacerme desaparecer en los medios. ¿Escuchaste sobre de los avances de la medicina cubana?, FIDEL VIVE Y ESTA CONMIGO



Piqué a lo macho: Luego te voy a romper con mi micrófono 
Shakira Kurosawa: Si, si, idiota, a la salida me espera Nadal. 
Piqué a lo macho: No te creo, nadal nos puede separar
Shakira Kurosawa: Asol!


Las encuestas: 
Fue interesante notar que la mayoría de las personas prefiere acostarse con ALF (ese cruce entre un fox terrier y un enano) que con la madre Teresa de Calcuta. Luego nos quejamos de que las mujeres se obsesionen con la edad. Yo personalmente a la madre Teresa le daba, era vieja, santurrona y todo pero hacer que esa pierda el control habría sido una hazaña memorable. 

Y en general los lectores del blog se pusieron muy Pitufos, porque el epitafio que tuvo más votos fue "¿Falta mucho papá Pitufo?" yo digo que hay un problema generacional ahí, en realidad ese epitafio es malísimo pero todos extrañamos a la Pitufina y su traje de tenista putona. 


No olviden seguir comentando en las nuevas fotos, hay una nueva noticia y visiten la página web de Desagradables, un show de stand up que se realizará en Buenos Aires a partir del jueves 7 de julio!

lunes, 27 de junio de 2011

DESAGRADABLES Stand up Show





DESAGRADABLES será un evento sin precedentes. 
Comenzamos el jueves 7 de julio. 

Visiten nuestra página web con la mini- serie del show, links de interés :

Visten nuestro facebook, con frases, teorías y fotos:

y compre anticipadamente!

Llame ya!!

domingo, 26 de junio de 2011

El aborto especial


Si fuese verdad esta noción de que ya somos personas a partir del momento de la gestación, ¿Por qué no decimos que llegamos al mundo con 9 meses de vida? Es probable que tenga algo que ver con que sería por demás molesto e incómodo el celebrar nuestro cumpleaños el mismo día que nuestros padres celebrarían aquella fiesta de disfraces donde él vestido de alce y ella vestida de gatúbela posiblemente se escabulleron al cuarto de huéspedes a gestarlo a uno.

Si nos ponemos dogmáticos podemos decir que andamos por ahí en la vida con una colonia de millones de seres vivos, nuestros testículos son cloacas de renacuajos chiquitos o jokollos (como les decimos en mi país) y si la iglesia se pusiera muy estricta tal vez una buena patada en las bolas de un hombre podría significar homicidio o hasta genocidio llegado el caso.

No me meto con el aborto standar. Sin embargo yo creo que es hora de instaurar el aborto especial. Cuando un ser humano puede llegar a ser tan destructivo que la sociedad debiera autorizar sólo a su madre a poder entrar en su cuarto y pegarle un tiro (o azotarlo con una bolsa llena de papas hasta matarlo), sin proceso judicial posterior, sin remordimiento de conciencia y sin condena alguna moral o ética.
Miren esto:

¿Le harían algo a este dulce niño?

Antes

Después. (ya como una vergüenza para la humanidad y para la moda)



Por ejemplo Hitler, el niño prodigio de Alemania, flor de hijo de puta, de haber existido la ley del aborto especial no habría llegado tan lejos. Porque estas actitudes genocidas se manifiestan desde antes, yo siempre me imagino al pequeño Adolf en el colegio diciendo a los demás compañeritos arios de su curso: “Vamos a invadir a los de Quinto A” o tomando a un grupo de niños israelitas, encerrándolos con llave en el baño después de haber soltado un par de gases poderosos y la enfermera del colegio quejándose al director: “El niño Szchulzevsky está intoxicado por los pedos de Adolf Hitler”. En junta directiva todos los profesores decidiendo: “Si ese niño no deja de usar al rabino Berkowitz  como jabón, será un caso para aborto especial”. Aunque probablemente el pequeño Adolf en ese momento se habría bañado en gasolina y prendido fuego frente a la maestra de literatura al grito de: ¡Yo siempre fui un bailarín incomprendido! Antes de tanto lío, que venga su madre y le aplique una solución final, listo el pollo.

Todos hubiésemos amado a este por ejemplo:


Si no se hubiese transformado en este:


Otros claros ejemplos son Pinochet, Videla, Banzer y otro grupete miembros de la Liga del Cóndor. Quienes también desarrollaron señales tempranas que de haber sido no solo leídas, sino abortadas en su momento, nos habríamos ahorrado un par de sustos. Al pequeño Videla ya lo habían interrogado de nene: Videlita, ¿dónde has escondido a tus compañeritos? Videlita…¿Dónde están tus compañeritos del Tercero B? Y Videlita respondía campante: Son como crayones a medias, no son ni crayón que dura ni tiza que se esfuma, son crayones tiza, mitad crayón, mitad tiza.
Si, si Videlita, claro…¡Aborto especial para este pequeño renacuajo!


Y finalmente pensemos en este ser que tanto horror ha traído al mundo en el que vivimos. Este innombrable personaje que todos quisiéramos algún día abortar: Ricardo Arjona.

Ya de pequeño desarrolló una maldad hacia el mundo musical, como cuando le cantaba a su mamá algo como: Mamá, es la primera vez que mamo, mamá. Si tu teta fuera mi tatín que me como en la esquina, mamá.

Desde pequeño en el colegio respondía a una simple pregunta matemática con incoherencias, la maestra le preguntaba: Ricardito, 2+2? Y Ricardito: El problema no es la suma, el problema es la resta, el problema es el problema,  pero ese no es el problema.

Y debieran haber llamado a su mami, quien (yo tengo la teoría que muy contenta) habría asfixiado con gusto a su hijo con una almohada si le hubiesen dado el permiso para hacerse un aborto especial. Y Ricardito cantando: mátame reviviéndome, asfíxiame con oxígeno, abórtame concibiéndome, termíname comenzandooooo.

Quien pensaría que esta inocente criatura con 2 años de edad...


Se convertiría en esto!! como no lo vimos venir!!


Y bueno si con esto no he probado mi punto del porqué debiera existir el Aborto especial, me he quedado sin argumentos.
Gracias

martes, 21 de junio de 2011

STAND UP VIP, EN EL CAVERN CLUB



Este miércoles a las 20:30, en el Cavern Club del Paseo la Plaza.
Javier Soria, 

Junto a comediantes:

 MARIA JULIA POIRE

* PABLO ROCCELLA

Si, si, estaremos hablando un poco acerca de la diabetes, el daltonismo, la catarata juvenil ocular, el pie de atleta, el ser boliviano y otras tristes condiciones humanas


lunes, 20 de junio de 2011

viernes, 10 de junio de 2011

PUTEADAS

Ser boliviano en Buenos Aires tiene su cuota de desventaja. Por ejemplo las puteadas, el argentino putea hasta por 5 centavos, el boliviano para que putee necesita 500 años de esclavitud. 



Me parece que ni siquiera fue una gran puteada la del boliviano luego de los famosos 500 años, más bien que tocó la puerta de la casa de un colonizador. 


Boliviano: Disculpe señor de la armadura, ¿puedo pasar?


Señor de la armadura: Claro chaval, pero ¿qué te traes?


Boliviano: Si, sabe señor de la armadura, hace 500 años que me tienes ahí sin pagarme, sin indemnización, medio jodido, creo que ya suficiente ¿no? osea con el perdón de usted. 


Señor de la armadura: ¡La hostia! ¡es que no me había dado cuenta! ¡a veces puedo ser un verdadero gilipollas!


Boliviano: No, no se diga así tampoco. 


Señor de la armadura: Pero me parece que es hora de ir avanzando, solo espero que después no paguemos el karma teniendo problemas con los vascos. Si ellos son muy guay...¡qué va chaval! ¡os dejamos solos! con vuestras 4356 naciones


Boliviano: (sonriendo) Si, yo solito soy una nación ahora señor de la armadura . 


Señor de la armadura: Pues tanto mejor. 


Boliviano: Si, ¿lindo no?, entonces no se preocupe por nosotros señor de la armadura, gracias y perdón por haberle hecho irse así tan feo, cuando quiera regresa nomás en forma de gripe de pájaros por ejemplo ¿ya? perdón, perdón de verdad señor de la armadura. 






Así es, pedimos perdón por todo, a un boliviano le meten los cuernos y es capaz de pedir perdón por haberse dejado "perdoname porque me has metido los cuernos ya?" 


Pero al menos, al no tener insultos propios, no nos arriesgamos a insultos incoherentes como en la Argentina, por ejemplo cuando los argentinos te dicen: ¡la concha de la lora!, y aquí me detengo un segundo para preguntar: ¿La concha de la lora? ¿En que sentido ese insulto debe ofenderme a mí?, ¿se refiere a la hembra del loro? a mi no me importa, ¿tiene concha esa especie? Da igual que me digan: ¡La concha de la lora! y yo responda: El pito del pelícano. Estamos a mano, todo en paz.