Acerca del blog

Este Blog está destinado al humor. Se irá actualizando con videos, mis actividades como humorista en cualquier lugar del mundo, links de interés, algunos sumergimientos, cual submarino de la unión soviética, al subconsciente y otras tantas guitarreadas.

Los sectores que se pueden visitar son:

Hagamos el humor: La participación de ustedes es lo más importante, sin vergüenzas ni arbustos cubriendo el rabo. (lo bueno del internet es la capacidad del anonimato).

La noticia bizarra: Selección de noticias reales comentadas. Un seguimiento semana a semana de las novedades bizarras del mundo.

Si el blog crece iré agregando sectores como espacio para bajar videos de comediantes famosos (no siempre fáciles de ubicar), trailers, videos extraños y más. Pero comencemos con lo que hay.

lunes, 18 de julio de 2011

Resumen del primer mes del blog!


Estuvimos con problemas técnicos al final de la segunda semana. Pero aquí viene un resumen del movimiento del blog durante su primer mes de vida. 

Más de 400 visitas. Quiero agradecer por esto particularmente a mis 17 primos, 23 hermanitos, 3 papás y 12 hijos perdidos, porque como bolivianos nos apoyamos entre todos. 

La última semana de "hagamos el humor" no generó naranjas, pero igual seguimos posteando fotos para que ustedes se animen a poner lo que quieran. Ojo que puede ser lo que sea que les detone la foto eh? (es mi última prueba del espacio, sino lo cambio por uno de links a sitios porno). 

En la encuesta final, el espíritu patriótico se impuso, porque la gran mayoría tendría como últimas palabras "Rendirme yo! que se rinda su abuela carajo!". En realidad todos sabemos que esas no fueron las últimas palabras de Eduardito Avaroa, el señor yo creo que dijo algo más como: Ratito, ratito, a ver negociemos cojudos...

Hablamos además del aborto (tema conflictivo), de la vergüenza ajena, un artículo que recomiendo visitar (realmente quiero saber si solo me pasan a mí esas cosas). 

Y finalmente los dejo con el video sensación del mes: 


Tenemos una noticia nueva y un primer espacio dedicado a: 
Conozca al comediante, nuevas encuestas, nunca se pierda al canino del día y haga link a los blogs de interés, llevan a lugares llenos de graciosos sombreros y duendes mágicos. 

Besos con intento de pico a todos. 

lunes, 11 de julio de 2011

LA VERGUENZA AJENA

Tengo un problema, existen personas que son buenas conductoras de la electricidad, yo soy buen conductor de la vergüenza de otros. Me pregunto, ¿por qué tengo que hacerme cargo yo de una vergüenza que el otro debería tener?

Está por ejemplo el cantorcillo valiente. Este ser es un cantante frustrado y busca lugares cerrados, donde escapar es imposible, para mostrar precisamente el porqué nunca llegará a ser un cantante de verdad. En los colectivos, en los consultorios, en los ascensores! . En el colectivo el tipo irradia vergüenza cantando a viva voz, y todos se hacen los desentendidos, pero estoy seguro que más de uno le pegaría un tiro si fuera legal. A mí me da ganas de sacar 5 pesos y decirle: tu silencio 1 hora, te lo compro, seguí escuchando a Ricky Martin, a Lady Gaga, lo que quieras, pero te pago 1 hora sin anunciarlo a los cuatro vientos, son 5 pesos,  no vas a hacer más que esto con la forma como cantas. Pero luego pienso que se aprovecharían y entrarían a los colectivos diciendo: Yo vengo a pedirles una colaboración, yo bien podría robar o drogarme en la calle pero en lugar de eso trabajo honestamente y no voy a parar de cantar hasta que no me paguen. ¡NO HERMANO, ROBAME ALGO, SACA UNA PISTOLA, TOMA UN FASO! ¡No cantes!


Está también la estudiante afirmadora compulsiva. Esta chica en cuestión se la pasa asintiendo lo que los profesores de la clase dicen, como queriendo hacernos saber al resto que ella “si entiende” y que ella “ya sabía de antes lo que el profesor explica”. La vemos hacer “si” con la cabeza aunque el profe diga alguna idiotez como: “Entonces se encontraron obras de arte pintadas claramente por zarigüeyas, animales por demás artísticos” y ella estará emitiendo sonidos como: Aja, aja, si, si, mmm, mmm. ¡Qué vergüenza!
Otro espacio donde siento mucha vergüenza ajena, y sé que sonaré como una mala persona, es en los velorios. Pero no puedo evitarlo, obviamente acompaño en el sentimiento a los dolientes, me causa mucha angustia lo que haya sucedido, pero cuando alguien rompe a llorar o un niño pregunta algo como: ¿PORQUE LA TIA ESTHER NO SE MUEVE?  Me dan ganas de meterme al cajón yo.
Igual creo que ahora la clave del éxito mundial está en hacer sentir vergüenza a los demás, sino ¿cómo se explica que Wendy Sulka, Delfín hasta el fin o la tigresa del oriente, triunfen como triunfan? Si eso es lo que el mundo considera genial, todos deberíamos ir donde nuestras abuelas y pedirles: Abuela, ponte este entallado de leopardo ajustado, y cántame los consejos que me dabas cuando empezaste a perder la cordura (a saber: sé más amigable, no seas egoista y obviedades de ese estilo).

Entonces, muchos actores y actrices del mundo pensaron lo mismo, que el éxito se consigue a través de la vergüenza  y decidieron que ya no iban a hacernos pasar un momento agradable en las obras, sino pequeños infiernos. Así el máximo exponente de la vergüenza ajena es el actor con el dedo en el  culo. Este ser, hombre o mujer (indistinto) actúa lo que sea como si lo estuvieran sodomizando en el acto, ponen cara de sufridos, dicen frases como: “Yo dibujo ventanas” afligidos por los tormentos de la humanidad, hasta diálogos como: “Pedro, me voy a tomar té donde Manuela” lo dicen como si dijeran:
“Padre, por qué me has abandonado”,

Se pasan por la cabeza cosas como: soy tan profundo que ya no puedo ver la luz al final del túnel, ¡soy el poeta más maldito! ¡Yo me entrego al arte! Miren como me desgarro las vestiduras! Miren como me arranco la piel, porque soy extremo! No protego mi cuerpo y lo mutilo en escena! Me desnudo y te miro a los ojos así en pelotas y lloro! LLORO Y ME EXPONGO COMO LA CRIATURA HUMANA PROFUNDA QUE SOY!. Ok, ok, pará un poquito, cómo explicarte que tu director te hizo creer todo eso porque te quería coger y si no era a vos era a un miembro de tu compañía, actorcillo, reacciona, respira, baja dos cambios y dime si de verdad no notas que ¿no me pasas nada más que vergüenza? Y ya suficiente con la que tengo acumulada en los colectivos!

lunes, 4 de julio de 2011

CAPITULO DE DESAGRADABLES.


Un Show de película junto a Javicho Soria y Gabriel Gueiros. 




Este jueves 7 en el Cavern Pub del Paseo la Plaza, a las 20:45
$25 la entrada general. 

Consultas y reservas en: 

jueves, 30 de junio de 2011

El resumen de la primera semana.

Tuvimos una primera semana de blog bastante exitosa. Más de 200 visitantes en 1 semana no está nada mal, aunque algunos como yo seguramente nos repetíamos, pero igual se valora.

Algunos de los resúmenes ejecutivos de la semana.

En HAGAMOS EL HUMOR, Tuvimos la grata participación de Dario Torrez y lo que nos salió fue esto:


Evo: Entonces ponemos la hojita en la olla, la dejamos ahí hasta que de un hervor durante 20 minutos más,siempre a fuego lento, y sin dejar de repetir el nombre de la persona amada. 
Tomar la sopa con fé y buscar debajo de la hojita si es que aparace la incial de la persona amada. Si es así, !Jallalla! compañero, la Pachamama ha bendecido tu amor platónico. 


Osama: Che Obama, sigo vivo negri! Resigna, no te va a servir toda esa información para hacerme desaparecer en los medios. ¿Escuchaste sobre de los avances de la medicina cubana?, FIDEL VIVE Y ESTA CONMIGO



Piqué a lo macho: Luego te voy a romper con mi micrófono 
Shakira Kurosawa: Si, si, idiota, a la salida me espera Nadal. 
Piqué a lo macho: No te creo, nadal nos puede separar
Shakira Kurosawa: Asol!


Las encuestas: 
Fue interesante notar que la mayoría de las personas prefiere acostarse con ALF (ese cruce entre un fox terrier y un enano) que con la madre Teresa de Calcuta. Luego nos quejamos de que las mujeres se obsesionen con la edad. Yo personalmente a la madre Teresa le daba, era vieja, santurrona y todo pero hacer que esa pierda el control habría sido una hazaña memorable. 

Y en general los lectores del blog se pusieron muy Pitufos, porque el epitafio que tuvo más votos fue "¿Falta mucho papá Pitufo?" yo digo que hay un problema generacional ahí, en realidad ese epitafio es malísimo pero todos extrañamos a la Pitufina y su traje de tenista putona. 


No olviden seguir comentando en las nuevas fotos, hay una nueva noticia y visiten la página web de Desagradables, un show de stand up que se realizará en Buenos Aires a partir del jueves 7 de julio!

lunes, 27 de junio de 2011

DESAGRADABLES Stand up Show





DESAGRADABLES será un evento sin precedentes. 
Comenzamos el jueves 7 de julio. 

Visiten nuestra página web con la mini- serie del show, links de interés :

Visten nuestro facebook, con frases, teorías y fotos:

y compre anticipadamente!

Llame ya!!

domingo, 26 de junio de 2011

El aborto especial


Si fuese verdad esta noción de que ya somos personas a partir del momento de la gestación, ¿Por qué no decimos que llegamos al mundo con 9 meses de vida? Es probable que tenga algo que ver con que sería por demás molesto e incómodo el celebrar nuestro cumpleaños el mismo día que nuestros padres celebrarían aquella fiesta de disfraces donde él vestido de alce y ella vestida de gatúbela posiblemente se escabulleron al cuarto de huéspedes a gestarlo a uno.

Si nos ponemos dogmáticos podemos decir que andamos por ahí en la vida con una colonia de millones de seres vivos, nuestros testículos son cloacas de renacuajos chiquitos o jokollos (como les decimos en mi país) y si la iglesia se pusiera muy estricta tal vez una buena patada en las bolas de un hombre podría significar homicidio o hasta genocidio llegado el caso.

No me meto con el aborto standar. Sin embargo yo creo que es hora de instaurar el aborto especial. Cuando un ser humano puede llegar a ser tan destructivo que la sociedad debiera autorizar sólo a su madre a poder entrar en su cuarto y pegarle un tiro (o azotarlo con una bolsa llena de papas hasta matarlo), sin proceso judicial posterior, sin remordimiento de conciencia y sin condena alguna moral o ética.
Miren esto:

¿Le harían algo a este dulce niño?

Antes

Después. (ya como una vergüenza para la humanidad y para la moda)



Por ejemplo Hitler, el niño prodigio de Alemania, flor de hijo de puta, de haber existido la ley del aborto especial no habría llegado tan lejos. Porque estas actitudes genocidas se manifiestan desde antes, yo siempre me imagino al pequeño Adolf en el colegio diciendo a los demás compañeritos arios de su curso: “Vamos a invadir a los de Quinto A” o tomando a un grupo de niños israelitas, encerrándolos con llave en el baño después de haber soltado un par de gases poderosos y la enfermera del colegio quejándose al director: “El niño Szchulzevsky está intoxicado por los pedos de Adolf Hitler”. En junta directiva todos los profesores decidiendo: “Si ese niño no deja de usar al rabino Berkowitz  como jabón, será un caso para aborto especial”. Aunque probablemente el pequeño Adolf en ese momento se habría bañado en gasolina y prendido fuego frente a la maestra de literatura al grito de: ¡Yo siempre fui un bailarín incomprendido! Antes de tanto lío, que venga su madre y le aplique una solución final, listo el pollo.

Todos hubiésemos amado a este por ejemplo:


Si no se hubiese transformado en este:


Otros claros ejemplos son Pinochet, Videla, Banzer y otro grupete miembros de la Liga del Cóndor. Quienes también desarrollaron señales tempranas que de haber sido no solo leídas, sino abortadas en su momento, nos habríamos ahorrado un par de sustos. Al pequeño Videla ya lo habían interrogado de nene: Videlita, ¿dónde has escondido a tus compañeritos? Videlita…¿Dónde están tus compañeritos del Tercero B? Y Videlita respondía campante: Son como crayones a medias, no son ni crayón que dura ni tiza que se esfuma, son crayones tiza, mitad crayón, mitad tiza.
Si, si Videlita, claro…¡Aborto especial para este pequeño renacuajo!


Y finalmente pensemos en este ser que tanto horror ha traído al mundo en el que vivimos. Este innombrable personaje que todos quisiéramos algún día abortar: Ricardo Arjona.

Ya de pequeño desarrolló una maldad hacia el mundo musical, como cuando le cantaba a su mamá algo como: Mamá, es la primera vez que mamo, mamá. Si tu teta fuera mi tatín que me como en la esquina, mamá.

Desde pequeño en el colegio respondía a una simple pregunta matemática con incoherencias, la maestra le preguntaba: Ricardito, 2+2? Y Ricardito: El problema no es la suma, el problema es la resta, el problema es el problema,  pero ese no es el problema.

Y debieran haber llamado a su mami, quien (yo tengo la teoría que muy contenta) habría asfixiado con gusto a su hijo con una almohada si le hubiesen dado el permiso para hacerse un aborto especial. Y Ricardito cantando: mátame reviviéndome, asfíxiame con oxígeno, abórtame concibiéndome, termíname comenzandooooo.

Quien pensaría que esta inocente criatura con 2 años de edad...


Se convertiría en esto!! como no lo vimos venir!!


Y bueno si con esto no he probado mi punto del porqué debiera existir el Aborto especial, me he quedado sin argumentos.
Gracias